(Φοράει all star επειδή έσωσε χελώνα από πολιομυελίτιδα.) ‘Όλο το κείμενο όπως δημοσιεύτηκε στη στήλη ΕΧΩ ΝΕΥΡΑ της εφημερίδας FREDDO.
ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ: Γιατρέ έχω νεύρα
ΓΙΑΤΡΟΣ: Δε θα το έλεγα, απλά μια υπερταχεία οτομοτρίς έχετε μέσα σας (για να το κάνουμε και λίγο vintage) η οποία ενώ στην ουσία είναι παλιομοδίτικη και κλασική της χώνετε κι ένα ζευγάρι all star παπούτσια για να την ξεμπουρλέψετε λίγο στο πιο casual. Όπως και να έχει δεν μπορώ να ασχοληθώ μαζί σας γιατί μάλλον σας έχω ερωτευτεί και δεν μου το επιτρέπει η δεοντολογία του επαγγέλματος.
ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ: Τι να πω, σας ευχαριστώ μεν, κολακευμένος παρ’ όλο που χρειάζεστε λίγη δίαιτα γιατί έχετε κάνει μπάκα, αλλά τι μου βρήκατε;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Βασικά τίποτα και τα πάντα. Αυτό ακριβώς που ψάχνετε κι εσείς για τον εαυτό σας σαν ταυτότητα μολονότι πιστεύω πως το τελευταίο που σας ενδιαφέρει είναι να αποκτήσετε μια προσδιορίσιμη ταυτότητα. Εννοώ πως έχετε ένα συγκεκριμένο και αναγνωρίσιμο στιλ αλλά πολλές φορές το αντιμετωπίζετε με την αγωνία του “πότε πρέπει να το αλλάξω ή να το πάω στα άκρα για να συνεχίσω να δημιουργώ ντόρο.”
ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ: Μα δε με ενδιαφέρει ο ντόρος, εγώ απλά τη δουλειά μου κάνω.
ΓΙΑΤΡΟΣ: Ελάτε όμως αγαπητέ μου που η δουλειά σας είναι ο ντόρος. Και σας τρώει σαν σκόρος, παραδεχτείτε το. Σκάσατε από το πουθενά (και μαγκιά σας) σε ένα ΚΑΠΗ που λέγεται ελληνικά media και σε χρόνο μηδέν γίνατε ένα από τα πιο εθιστικά αμφιλεγόμεναα πρόσωπα της τηλεόρασης, κατορθώνοντας οι επικριτές σας και οι οπαδοί σας να σας αγαπούν – βρίζουν ακριβώς για τα ίδια πράγματα. Ξεγεροντίσατε και καλά κάνατε το τοπίο από συναδέλφους στο γηροκομείο, όμως κάποια στιγμή πέσατε θύμα της εικόνας σας. Φοβηθήκατε τον κορεσμό της επανάληψης κι αποφασίσατε να δημιουργήσετε ένα υβρίδιο παρουσιαστή μεταξύ Κορομηλά και Κωστόπουλου, μια πρέζα Βερύκιου πριν όμως πάρει τα χάπια του, ναρκισσισμό της Σταη και σχολιαστή αθλητικών, αντιμετωπίζοντας ένα mainstream κανάλι με προσωπικό σας τσαμπουκά, σαν επαρχιακό, εκεί όπου όλα μπορούν να συμβούν. Σούπερ.
ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ: Όλο αυτό που μου είπατε τώρα είναι καλό;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Αν εξαιρέστε το κομμάτι που σας εξομολογούμαι τον έρωτά μου, είναι σίγουρα επικερδές και ενδιαφέρον. Έχετε ξεπεράσει πολλά όρια ανοχής της ελληνικής τηλεόρασης που σε άλλες περιπτώσεις δε θα γίνονταν δεκτά.
ΚΩΝΣΤΑΝΤΊΝΟΣ: Στη δική μου γιατί γίνονται;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Για αρχή ρωτήστε τον Αλαφούζο. Για συνέχεια στηθεί ε μπροστά στον καθρέφτη και εστιάστε στην πρώτη φράση που σας έρχεται. Βάζω στοίχημα πως είναι το “Είμαι ο και γαμάω ή δεν είμαι;” Ερώτημα που το διατυπώνετε με τον σεξπιρικό οίστρο ενός Άμλετ στο “Να ζει κανείς ή να μη ζει;” Τέτοια ερωτήματα είναι πλέον που σε κάνουν σταρ. Βασικά επειδή ο μόνος που μπορείς να τα απαντήσεις είσαι εσύ ο ίδιος κι αν ναι, πιστέψεις το “είμαι ο και γαμάω”, θα κάνεις ότι μπορείς για να το υπερασπιστείς. Κι αν έχεις ταλέντο, θα το πετύχεις.
ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ: Αυτό με δικαιώνει;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Μπορεί και να σας αδικεί, σημασία έχει το δικό σας προσδοκούμενο. Και το πως το παρελθόν σας διαμόρφωσε το παρόν σας.
ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ: Στην αρχή της νιότης μου, το προσδοκούμενο ήταν να μάθω γαλλικά και πιάνο. Στην πορεία κάτι τραυματικό μου συνέβη. Θυμάμαι έκανα ποδήλατο στο Τιμπουκτού και πάτησα μια έγκυο χελώνα. Αφού της έδωσα το φιλί της ζωής, κατόρθωσα να γεννηθούν ζωντανά τα 4 από τα 5 μωρά της, και μολονότι ήμουν 5 χρονών κατάλαβα πως ένα από αυτά είχε πολιομυελίτιδα. Το πεθαμένο χελωνάκι το βαλσαμώσαμε και το έχουν οι Τιμπουκτούδες στο μουσείο τους έκθεμα με τίτλο “Χριστός Ανέστη”. Αυτό με την πολιομυελίτιδα το έχω ακόμα μαζί μου γι αυτό και φοράω παπούτσια all star, για να δείξω πως όλοι έχουμε δικαίωμα στο ελεύθερο περπάτημα. Αυτό ήταν και η αφορμή για να ασχοληθώ με την ποίηση και το τραγούδι.
ΓΙΑΤΡΟΣ: Έχετε πάντα επίγνωση όσων λέτε;
ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ: Περίσσια. Ειδικά όταν δεν καταλαβαίνουν οι άλλοι αυτά που λένε.
ΓΙΑΤΡΟΣ: Και γιατί τους αντιμετωπίζετε τότε διαφορετικά; Επίθεση στους μισούς, συγκατάβαση στους άλλους κάνοντας ταυτόχρονα επίδειξη λεκτικού πινγκ πονγκ ενίοτε χωρίς ρακέτα;
ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ: Γιατί καλή η μαγκιά αλλά δεν θέλω να επισκεφτώ το μετρό της Θεσσαλονίκης όσο είναι ακόμα λάκκος. Ρακέτες κόπηκαν από τη μείωση του budget του καναλιου και πινγκ πονγκ παίζω επειδή σαν λέξη μου μοιάζει σαν παρατσούκλι κινέζου μούτσου.
ΓΙΑΤΡΟΣ: Δηλαδή βλέπεται τους καλεσμένους σας σαν κινέζους μούτσους;
ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ: Εσείς αλήθεια γιατί με ερωτευτήκατε;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Γιατί λατρεύω την πάπια Πεκίνου. Και τη χελωνόσουπα.
